Me caso en Soria

No, vamos a ver, esto no se trata de una invitación a una boda, ni siquiera un anuncio, ni siquiera una información veraz que solo trata de poner en conocimiento de algo a alguien, y a quién ese algo solo le hace mover acompasadamente los hombros, arriba y abajo y como mucho le ayuda a decir… poniendo cara de haber chupado un limón..»Y a mí qué cojones me cuentas, payaso?»

Y si es verdad que me voy a casar, pero no en Soria y mucho menos os invitaría, Carpantas.
Como decía el título tampoco hace referencia a pasar la boina entre las amistades para conseguir un billete para Punta Cana, al todo incluído, y pasarte quince días remojándote los huevos en una piscina, entre cubata y cubata, bailando con el chachachá del tren y maraqueando  a lo Machín con  el clink clink del hielo del cubata  contra el vaso. Unos flotadores de brazo y unas frutas exóticas que sobraron del desayuno en la cabeza, porque crees que así eres más como Carmen Miranda.   Mientras tanto se te olvida que fuiste allí antes de la supuesta boda. Eso sí, con la firme convicción de encontrar a alguna que se quisiera casar contigo en Soria. No se trataba de eso a lo que el título se refería, ni tampoco es para preocuparse en el caso de no encontrar…..con que se vea que lo intentaste, y decir que había tantas que quedaste indeciso, creo yo, que si son amistades de verdad, te soltarán más panoja para que vuelvas y te decidas.
Si, en cambio, aciertan los que recuerden el grito de guerra del bandido Fendetestas, en la fantástica película de Cuerda,»El bosque animado»(1987) basada en el más que fantástico libro de Wenceslao Fernández Florez «El bosque animado»(1943). . «Esto es un atraco, me caso en Soria, venga el dinero». Quizás nos costara aceptar que esto pudiera ser así, sin embargo, se da muchísimo, y peor todavía. A veces te dicen el dinero que les tienes que dar, perdón, ingresar en su cuenta…y te dan el número y todo….»es por el cubierto, ya sabes»…te dicen, mientras tú te quedas al descubierto por el cubierto ….hay algunos que hasta te tutean y no los conoces de nada. El cubierto, así llaman a un intento alevoso y cruel de envenenamiento masivo que ya quisiera Mambrú, mientras la víctimas entre estertores gritan «Vivan los novios»…(como en el famoso cuadro que pintó Goya en la montaña del Príncipe Pío)

No contentos aún…el novio, al igual que el que da el tiro de gracia en los fusilamientos, va de mesa en mesa comprobando el estado de felicidad de cada comensal y suele acompañarlo de palabras como estas…..»Qué?, bien no?…biennnn, claro, claro que bien si se te ve, ay qué cabestro»…y sin esperar respuesta se va a insultar al de al lado o hacer algo similar, mientras tanto tú te esfuerzas todavía en encontrar esa palabra que defina realmente como te encuentras…pero no te esmeres, si ya te lo ha dicho él….»Bien, joder, si se te nota, carapan,»
¿Alguien recuerda para qué eran las bodas?Pregunto, retóricamente, claro. Lo que sí sé es que no eran para que los novios se fueran a Punta Cana o a Cartagena y después te obligaran a ver las fotos en diapositivas, mientras te dicen….»uy ,mucha violencia, muy peligroso» ..Sí, claro, sobre todo si se rompe un barrote de aquella verja que os aísla, mejor dicho…os protege de la realidad. Peligro hay, pero sobre todo si después de haber visto a uno de esos violentos mirar a través de los barrotes del todo incluido con cara de pena, si no te conviertes ahí en persona, no te preocupes, no te convertirás ni ahí ni en ningún sitio, y ya ni siquiera es peligro, estás vacunado,. Doy por hecho que el que va allí no es persona por el hecho de que el que si lo es no iría allí ni en sueños…allí sí, pero no al allí vallado y protegido, ese zoológico donde os ponen para que desde fuera os admiren las personas. Si, ese es el peligro, cerrar los ojos y a otra cosa, mariposa, pero que además tengamos que ver las fotos?, «anda ya, jajaja,  ni siquiera he visto yo las mías de mi primera comunión»..Ah, Por cierto, si alguno ha ido a Punta Cana o a Cartagena en esas condiciones que no me haga caso, jajaja, que hablo sin saber…jajajaja, era broma, no,la verdad, me importa tres cojones que os ofendáis, que os ofendáis por mis palabras, Reconozco que es muy bonito el amor e ir donde sea está de maravilla, y esos quedan exculpados, no así los que regresan y mucho menos los que te enseñan las fotos a la vuelta . O los que van a Cuba, porque oyeron en Punta Cana que es más barato lo que es la cosa, ya que lógicamente allí no hay vallas, y andas mezclado entre las personas. Como son cobardes, esperan a juntarse con otros para ir de expedición, y aquí viene cuando ya la cosa me afecta  ajenamente. Dejadme deciros  que vale, que podéis ir al mercado los lunes y comprar las bragas a kilos porque habéis oido en Punta que  con las bragas en la mochila os váis a hinchar a follar, pero joder, poned al menos acento francés, no nos avergoncéis así, coño. Si es muy fácil, acentuáis cada palabra en la última sílaba y listo, joder, como Gila cuando estuvo en Francia. Sé que está feo hacerles esto a los vecinos, pero ellos también intentan hablar español cuando van allí, jajaja . Y otra cosa no menos importante, absteneros de contar vuestra aventura, ya que siempre lo hacéis desde la voz de la experiencia del que estuvo allí y vino afectado y bla bla bla. Si a vosotros no os afecta ni unas purgaciones, al contrario, os creéis que tenéis los cojones más gordos y se los enseñáis orgullosos al de al lado, pero ojo, seguramente sea por la inflamación de las purgaciones, id al médico y no propaguéis el tema. Pero no, mejor iros a tomar por el culo, cojonazos. Por lo menos no me lo contéis a mí, joder, me habéis visto interesado en algo más que poner pies en polvorosa? Pues no, y voy a usar aquí una gran frase que oí en Bob Esponja…»se acabó el señor amable» . Os voy a ofender mucho, pero mucho mucho como el amor que por la trucha siente el trucho ( no es de Bob Esponja , pero parece, verdad?) Tampoco es un problema pequeño, porque sabéis como llaman las cubanas a lo que vosotros pedís allí como  especialidad o menú degustación?…Sí, eso que llamáis «una cubana»…pues ellas lo llaman «una española»..joder….Menos mal que ahora los rusos van mucho y como también les gustan las especialidades ahora también lo llaman «una rusa», Así que hala, pedid una «rusa», que si no os hacen una paja con las tetas, a lo mejor perdéis la vida comiendo ensaladilla en el trópico, y si preferís la ruleta, pues aconsejo una automática, porque automáticamente os aseguro que me importa tres mil pares de cojones, mirad como lloro. ¿En serio no os preocupa el bien común?, coño, si es que no, pues hacedlo por el bien común mío,…. claro, cabestros.

Fendetestas al menos lo deja abierto a interpretaciones, dice «el dinero», pero no la cantidad. Cuanto dinero?…pues ..ah, no sabe, …el que tengas , el que puedas….En el caso de no tener tampoco te cuesta la vida como a muchos comensales les cuesta el cubierto. Mira, si tienes un cigarro le harías completamente feliz. Pero tendrás también fuego, no? no le jodas así…no vayas a no tener ajajaja…que no sabe encender con dos yescas y aún menos con dos palos en la húmeda profundidad de la fraga del bosque gallego. con lo fácil que es, pero no sabe, ya ves. Ya lo intentó una vez y estuvo dándole que te pego a dos palos de churrero, pero que sí, que se calentaron como es normal, pero de fumar ni te quiero hablar, Mariví. Y así siguió hasta que se le cayeron las pestañas de aburrimiento. Seguro que después de eso cambió el procedimiento y antes de lo consabido te pregunte primero, ¿tienes fuego? ..que decías que no, pues «mecachis en la mar, hombre»…..si decías que sí….»Arriba las manos, me caso en Soria, y venga el tabaco»….como le dijo al alma en pena de Fiz de Cotovelo…que vagaba por el bosque como castigo por no haber cumplido en vida la promesa de ir a San Andrés de Teixido*….»¿Tabaco?…sí, » dice metiendo mano al bolsillo y sacando tierra humeda. «Vaya, hombre, yo en vida fumar fumaba, pero se ve que me amortajaron con `prisa, y con la prisa me tiraron tierra encima y esto es lo unico que tengo…te vale?…..Si, hombre, le va a valer a un tío que lleva sin fumar ni se sabe, y que si encuentra fuego no tiene tabaco y que si encuentra tabaco no tiene fuego, y que si encuentra fuego y tabaco no tiene papel. Como el propio Malvís decía….»pero es que….vamos a ver hombre, es que yo me caso en Soria, ¿es que acaso los bandidos no podemos fumar? » Claro, que a un alma en pena no le vas a dar sepultura con veinte duros en el bolsillo, así que de atracar a Fiz, ni flores….ah, pero qué bonito el hecho de que aún sin darse cuenta de ello, Fendetestas encuentra un amigo, y  Fiz le da su amistad sin interés, porque Fiz por no tener, no tenía ni vida, así que cómo va a tener interés. Un zombi, si, un muerto que anda, un muerto que fumar fumaba pero que no tiene tabaco, que por no tener no tiene ni ganas de fumar, un muerto total, un zombi que no muerde. Un amigo con el que compartía Malvís, o Fendetestas, que era su nombre de guerra. con el que compartía su sueño de liarse un dia la manta a la cabeza y bajar al pueblo y atracar el estanco y luego, fumándose un Montecristo, pegarle fuego a la casa del cura. Eso sí, cuando no esté el cura, claro, que este animal no tenía miedo a ser atracado y hablaba por ahí de «coger a Fendetestas y darle los cuatro palos bien dados de los que hasta ahora se ha librado, y que buena falta le van haciendo ya…»¿Cuatro palos?….¿a mí? ¿al Malvís? Me caso en Soria….mejor voy a bajar cuando no esté, digo yo, cuando tenga que ir a dar los santos óleos a alguien…entonces sí, no es miedo, es precaución…yo lo digo solo porque este está muy acostumbrado a repartir hostias»…pensaba Fendetestas mientras se alejaba de nuestra historia junto a Fiz de Cotovelo por los oscuras veredas de los bosques y la fraga de Cecebre, y bueno, como diría uno, «mientras el lirón careto, agazapado entre la hojarasca para no ser fácil presa de los depredadores, dispone su lecho y se deja abrazar por Morfeo hasta que al dia siguiente, un tenue rayo de sol se filtre entre las nubes y después entre las hojas…y tocándole en el hombro le meta un meneo y le grite, «despierta, haragán, que ya han pasado las lecheras»

•  *A ver, es un lugar de peregrinación, estoy dudando si poner foto, porque es tan lindo el lugar que no quisiera favorecer yo a que algún soplagaitas de entre vosotros vaya a ese lugar a hacer el tarín, y que cuando le partan la cara diga «Es que lo leí en un blog» como el Hevia ese, a tocar la gaita y hacer una foto y tocar ese infernal artilugio, que, dios mío, cómo ofende. Si os veo yo váis para abajo por el acantilado. Iros a otro sitio, coño, si acantilados hay por allí para aburrir. Ya sé que abuso mucho de la palabra «cabestros», pero los que sóis..me caso en Soria.
• En la fraga hay una fauna  que para qué te voy a contar, si no lo vas a creer, pero te voy a demostrar que tengo razón. Hay unas culebras que cuando las ves te quedas paralizado, pero no porque te hayan picado o te hayan escupido algún tipo de ponzoña paralizante, no que va..te quedas más parado que un avión de mármol porque instintivamente miras la cola a ver si tiene un cascabel y cuando ves la pedazo de maraca que gastan te quedas de piedra. Pero no temas, porque sean dos, van a duo y gastan un par de tetas cada una enormes ,de esas caídas ligeramente para arriba,y las gusta contonearse a dos palmos del suelo en plan odalisca y ponen unos morritos que parece que tienen instagram, para dar una idea más aproximada, si alguien ha visto «Anna » de Alberto Lattuada, pues como cuando sale Silvana Mangano cantando y bailando esa de «el negro baión» https://www.youtube.com/watch?v=qZqB2CczTes , vaya, ¿lo dudas?, pues tenía yo razón, ya te dije que no me ibas a creer. Pero bueno, si crees solo lo que ves háztelo mirar, porque me parece  que ves menos que un gato de escayola. Bueno, en cuanto se me pase el efecto paralizante, me voy, que no veas, todavía me dura el efecto del video y estoy aquí descomprimiendo, chao.