Música Mobiliar

https://www.youtube.com/watch?v=FS6o3qFims

Estaba yo releyendo las «Observaciones de un imbécil», de Eric Satie,  que era un pianista que reconocía que el piano era un tocho de madera que no le gustaba a nadie, ni a los pianistas, que era poco más que un mueble, y servía para poner el tapete de ganchillo y la foto de primera comunión del niño. Pero eso sí,  pesaba mucho…como suele ser el caso, y no cabía por la ventana ,como también suele ser el caso y que  era esa la única razón por lo que no había salido más rapido de lo que entró y por el motivo por el que él había decidido profundizar, no  mucho,  en la música mobiliar.  Mobiliar …eso será porque era muy fuerte, porque un piano de esos no le muevo yo ni medio milímetro de segundo (como decía Maduro, jajaja) Para mí inmobiliar, porque  si no había huevos de moverlo es un inmueble, no un mueble, a mí que no me jodan.. Tengo que recalcar aquí, que lo de profundizar no mucho es algo imperativo en ese , digamos estilo, cuya principal premisa es la de pasar tan inadvertida por el oyente que  hasta dudes de tus capacidades sensoriales. Que nadie se piense que es música de ascensor, no jodas, eso es comercial, jajaja. No pongo enlace porque no me da la gana, la gente se pasa el día en youtube, pues poned Eric Satie, variaciones sobre un ..no, mejor Gymnopedie .y vaya, joder, parezco un influencer, pero antes prefiero ser bailarina rusa, No tienes ni que relajarte ni abstraerte ni sentirte incitado  a la compra de cualquier objeto ergonómico, ni recordar,  ni siquiera le tienes que dar la importancia que parece que le estamos dando a esto, cojones ya. Eso, claro está, solo funciona hasta que llega «el crítico»   esa gente que haciendo gala de su pequeño sentido y su vasta , perdón, su basta bastedad y mal cuidada memoria, nos da informaciones erróneas a base de `plantillazos aleatorios. Bueno, el crítico lo es igual el de cine que el de injertación de flautines en pàlmeras de Mozambique. Ya hablaré de estos últimos, .., que los hay, y son los más peligrosos, pero en otro momento.

En  «Memorias de un amnésico», que junto a «Cuadernos de un mamífero» fueron publicadas periódicamente en periódicos, (toma pleonasmo, jajaja, pero podía haber sido peor, podía haber dicho….periódicamente en períódicos con cierta periodicidad)…una cosa que ya no se hace como antes y que vale más que nada para el día de San Fermín, y abanicar con él al astado en todo el morro, o para envolver los bocadillos, así que me ahorro por tanto el leer el diario entero y cuando lo acabe, volver a leerlo de atrás adelante, comenzando por la viñeta humorística tipo Don Celes, que todos tienen o han tenido*. Incluso en los diarios marroquiés, ….solo que hay que comenzar la viñeta de derecha a izquierda si quieres pillar la gracia, si la tuviera, porque …¿alguién conoce a algún marroquí gracioso? . Joder, yo iba a decir algo de «Memorias de un amnésico» y se me ha olvidado, bueno, ya me acordaré,,,sigo….Lo único que viene entendible es el precio, y cuando lo lees te das cuenta que has hecho el pardillo pero a base de bien, pues pagaste 3 dirhans por algo que pone como única cosa clara, 1 dirham. Esto me lo contó un amigo, jajajaja. que se dice, pero no, la verdad, me pasó a mí ….Me caguen el puto kioskero, que no tenia más de doce años, …..pero en fin, valió la pena sentarse en la plaza de Jemal N’fna, con cara de merluzo alucinado de que aquellos garabatos significasen algo. Mareado, levanto la vista y veo enfrente a un beréber con cara de muchos amigos, así que le digo ….,voulez-vous le journal? vu un vu touts.
La verdad es que lo que hay que hacer es volver rápido a España y escribir un libro, algo como el de Ali Bey….»Viajes por Marruecos» , pero al estilo Stendhal, que le bastaron 24 horas en Barcelona (ahora lo quieren alargar, pero la verdad es que fue, vini, vidi y vade retrum.) para escribir «Memorias de un turista». Si bien cayó en lo del periódico, (le cobraron el suplemento, pero como no le hicieron entrega de la tipica revistilla, protestó, y le dijeron….»però que collons m’expliques, Lafayé, suplement? com et suplement una bona hòstia, tu, vas calenta per a tot el mes, quatre ulls», también se la dieron en lo del chocolate con churros, y en toda cosa que hacía, pero acertó bastante en la descripción general que hace, sobre  el carácter palero que nos adorna.. Claro, el dice España, pero no pasó de Barcelona. Supongo que perdió el interés de adentrarse más en la famosa idiosincrasia esa de la que hablaban todos, visto lo visto. Diría aquello de «Una y no más, Santo Tomás» De todos modos no era tan romántico como otros viajeros, como Lord Byron, y sus modelitos.
… Pero eso sí, doler le dolió…pero es que cuando aquello no cuidábamos el turismo, mejor dicho, le ofrecíamos un trato personalizado al foráneo, que cuando veíamos a un tourist decíamos a los otros operadores …»A este le vi yo primero, así que ojito, que os reviento».

Y es que Stendhal tampoco ayudaba mucho con esa pinta de lechuguino que traía. Además, se definía como turista, ….¿turista?…amos, no me jodas.¿ así que viajas por gusto, sin tener otra cosa que hacer nada más que mirar esto y lo de más allá?, al sur tenía que haber intentado ir, por esas rutas pedrestres infernales, repletas de vayvenes y subeybajas. Es la única manera que permite apreciar en su justa medida la exquisitez de trato de los paisanos cuando   educadamente, incluso, te daban a elegir entre la bolsa o la vida, y así cada 20 kms ,como en los «aire de service » que hay hoy en Francia ,tal cual, solo que allí no usan trabuco ni llevan borlas colgando, pero te clavan 20 aurelios por una ensalada. Eso sí, en francais, que creen ellos que por decirlo en francés ya no es un atraco. Aquí también sabríamos atracar en francés si quisiéramos, donnez-moi l’ argent, allez, allez…Je vais te croquer, je chie sur Dieu».pero ellos son más finos…»Voici votre salade monsieur, elle est à 20 Aurelies, plus un paquet de tabac qui vaut…14, total 34 Aurelies, merci beaucoup monsieur, a bientop» Su manera jode más, lo tienen institucionalizado los cabrones.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      En los tiempos de Stendhal era igual. Mucho tendrías que llorar, pero estos operadores se las saben todas y obtendrías como respuesta…..»Y a mí que cojones me cuentas, pinkfloyd». No olvidemos que cualquiera recordaba, solo 20 años antes, cómo los «turistas» franceses llamaban «souvenirs» a todo lo que veían y además pagaban en metálico,  te daban un bayonetazo*****, y «garde ce qui reste» , y si encima decías algo como «aggggg», venían sus colegas y te propinaban propinas metálicas a manta, y luego se iban sin despedirse, fieles a sí mismos.
Quizá parezca que no me cae bien Stendhal, o los franceses, bueno, diré que al menos no trato de ocultarlo lo más mínimo, y que en mi descargo diré que me resulta muy difícil tomar en serio a alguien que hace turismo en 1834 y sale escopetado cuando le tangan por un café (yo no dije nada cuando me sirlaron 20 aurelios por la ensalada, ….bueno, sí dije, pero en español, que es un idioma mucho más acorde y florido para cagarse en su puta madre ) Pero sobre todo, me revienta por atreverse a diseccionar el amor, jajajaja, un tío, aunque casado, que nunca jamás estuvo enamorado pero que era muy bueno y empático estudiando a los que sí lo estaban, «Amor, «….¿me llamabas ,querido?. Sí, ponte las zapatillas y tráeme un té. Dos terrones, «..pero creo que hay que saber algo más que eso. Porque aunque sí que acertó con respecto a los españoles sin tener ni zorra, su teoría de la cristalización me la paso por el forro. Él hubiese sido más certero en el futuro, eso a lo que nosotros llamamos ahora  presente, pero también le hubiera costado algunas denuncias por machoman. Ahora, como experto en covid, hubiese sido mejor que los que tuvimos, porque lo que es labia para disertar sobre algo de lo que no tiene ni puta idea le sobraba. También tendría mucho rival, que he oído a carteros decir que Luc Montagner no tenía ni puta idea de virología, y que ni en el País Vasco le querrían de birolari, (no sé si dicen así en Bilbao al que trata con virus, pero entonces es que no actualizan el idioma. Para la próxima pandemia tal vez)  . Y es que el Nobel se le dan a cualquiera, sí sí sí sí… no?, pues claro que sí, pero en el caso de Montagner resulta hasta injusto, ya que fue cancelado por decir poco más o menos que las vacunas eran Nestea pero con el agravante de que te dejaba las defensas hechas cisco, como hace Mayoral el del Getafe, y más o menos acojonadas en una esquina, o esquiné, que se dirá en francés. Por cierto, ya da igual que le descancelen o no, que se murió el 8 de febrero de 2022, de pena supongo,  porque sino hubiera llegado a la primavera. Además tuvo que ver como cualquier mangarrián, que no había jugado jamás al mus, le envidaba todo y si había pares le metía órdago. Es un decir, al menos en el mus el relativismo no existe, tal vez puedas ganar una, pero te cazan siempre. Que descanse en paz. Volvamos con Stendhal, que le tengo atravesado,  le han puesto su nombre a un síndrome, el síndrome de Stendhal….que no es como parece lo que debería ser, o sea,  lo que le pasaba al pájaro era que se quedaba anodadado a la hora de pagar la cuenta, y sin embargo han puesto su nombre a cuando te quedas patidifuso ante la contemplación de la belleza exuberante. Me pasa a mí en el espejo cada mañana, jajajaja, y no es tan grave.. La hostia, eso en España , si viene la guardia civil y te multa por excesivo disfrute del paisaje, que no se te ocurra hablar de síndromes, que te meten otra por ir sin dromes. Eso suele ser así,,,,.

-«Papeles y documentación del vehículo……que sepa usted que está denunciado por tener el  síndrome de Garcia»….

-«hostias, y eso es grave, agente?»

-«No lo sabemos aún, Sr. García, pero si no lo es puede usted reclamar el importe dentro del plazo y de los canales correspondientes, aunque los seis puntos del carnet los pierde usted como yo perdí el tiempo estudiando»…

Puede parecer que tomo a los picoletos por iletrados o algo así, pero nada de eso…Bueno, hay de todo, supongo, pero según mi experiencia el que no era listísimo, era ambas cosas.

Hace tiempo yendo a Portugal con la furgoneta, una transporter antigua, me pararon antes de Tordesillas y yo ….encomendándome a Dios, …bueno, sí, realmente cagándome en Dios, pero sin querer, en plan exclamativo, como diciendo… «vaya por dios, hombre….La benemérita,», »

-Aquí tengo que inventarme algo, pensaba yo, porque sin seguro y sin itv, me crujen, me caguen la puta de oros» «. Lo siguiente fue los sabidos y de rigor…

-«Buenas tardes, papeles y documentación del vehículo, por favor»…..

-«Al menos un tío educado», pensé….»y amable, ¡quizás si le doy pena penita!!!…..»…..»Mire usted señor agente, que es que yo tenía la furgoneta parada, no la uso desde hace dos veranos, pero como me surgió una persona interesada que no sé cómo vio el anuncio (si señor, jajajaja, rarísimo, porque no le puse) justamente, me llamó un portugués interesado, y claro, no iba a pagar el seguro ni pasar la itv, porque si me pongo a arreglarla no me alcanza con lo que el nota me daba. Pero si mi idea es venderla nada más llegar y venirme en el primer autobús que salga, …» Y para mi sorpresa me dice el nota….

-«Bonita furgoneta ( eso es lo que me sorprendió, porque estaba hecha un cristo, ahora, de nueva era linda, además que mi táctica consistía en parecer gitano que a esos no les paran aunque lleven la defensa pegada con chicle. Realmente era mi esperanza, no tanto mi táctica, pero estuve a punto de estar a punto de decir…»Ja chacho, vuste tambem tem um primo?. yo tambem, tudos semos primos ,por la gloria de mi mare»…gracias a Dios que no hice más el ridículo)

-Mi primo tiene una igual, dijo, exactamente igual que esta, hasta del mismo color»..,..
-Joder. .., que parece tragar la milonga esa, la hostia, que suerte». pensé yo….y seguí por lo segado mientras conversábamos muy amigablemente y coincidíamos perfectamente en cuanto a prestaciones del vehículo y lo maravilloso que es viajar en él. Así pasaban los minutos y seguíamos, …hasta que yo pensaba ya…»Bueno, vale ya, salao, déjame salir y vete a ver a tu primo, anda corre»…y el tío hablándome de puestas de sol,, amaneceres en la playa, y ya hasta me parecía tal exceso de piporrez que  me veía en Caños de Meca con él, algo totalmente innecesario y desagradable…hasta me preguntó por cuanto pensaba vender, la jargoneta,  y le dije una cifra al azar….»

-500 aurelios, …..

-«Además barata, decía el tío, la estás regalando…y entonces, me dice todo empático….»lo que no sé es cómo coño la vas a vender en Portugal si los papeles al igual que el vehículo tienen que quedarse aquí retenidos,  en Tordesillas, aunque ….¿conoces la casa del Tratado?, merece la pena, ya que si no te vas a aburrir en este pueblo, aparte del frío que hace , aunque en el cuartelillo se está la mar de  calentito»

No demoré mi respuesta que fue así, más o menos…

-«¿a cuanto decías que quedaba la casa del Tratado?….Porque voy a «tratar» de encontrarla…

-No tienes pérdida, todo recto hasta casi el final del pueblo y una vez llegues al alto , (¿qué alto?, allí llaman alto a Victor Manuel III) te bajas y preguntas. Ah, y a la furgoneta la quiero ver allí por la mañana, ¿estamos?

-sí, sí, estamos….estamos jodidos, pensé..luego cuando salí, me fui y antes del amanecer estaba en Lisboa, claro, por lo visto pensaron que tomándome datos y matricula no me iba a ir, pero la verdad, despues de la casa del Tratado y el museo de San Antolín, (impresionante Juan de Juni, y Gregorio Fernández, Pedro de Mena  y la vírgen, por cierto ) además en invierno, con un frío de cojones….allí me iba a quedar. No fue una fuga, …en todo caso una fuga hacia adelante, como en las pelis de Herzog,. Antes de irme entré en una bar normal, a tomar un café y ví a la tía más guapa del mundo mundial y no veré a nadie más así, eso seguro. Tuve algo parecido al síndrome de Stendhal, absorto ante tanta belleza, pero como no me gusta parecer subnormal, me tomé el café en plan camionero y me fui. Fue como ver el botijo en paracaídas de La Rambla.  Me hubiera gustado a mí ver  allí a Stendhall, no lo separas de la barra ni con agua hirviendo. Solo recuperé el aliento cuando casi atropello a un guardia que estaba en una curva en mitad de la carretera, y le escucho gritar….

-«Vai pra Espanha, filho da puta, subnormal»,

Me sentaron de cine essas palavras, era um guardinha, da GNR, a Guarda republicana (como los picoletos, pero de allí)…En ningún momento temí que me pidiera papeles ni hostias de esas, es que ni me mandó parar, pero claro , como ví por el retrovisor que levantó la mano yo paré en plena curva asustado y el tío viene corriendo hacia mí como si me fuese a pegar, jajaja, diciendo…» ¿Mas ainda paras , cabestro?…Vai adiante a tomar `por cu, vai vai….» y me amenazaba como que me tiraba la gorra, , jajajaja,  abençoado seja Portugal e tuda sua gente por sempre. Cabestro me llamó, el hijoputa, jajaja,
Ahora controlo el portugués bastante bien, pero entonces….por ejemplo cuando ponia en los carteles antes de los túneles «acenda os medios» yo encendía el radiocasette. Ahora sé que es «encienda la luz de cruce».
**** ( tres o cuatro asteriscos de estos, ya no sé)  Estos franceses se creen que hay corporativismo, como que si te ponen una multa por un faro, otros picoletos no te van a poner otra por lo mismo en cuanto te vean. Como si prescribiera al cascarte la multa, con la multa ya te pasa hasta la ITV. Por eso yo aconsejo apagar los dos faros, porque es más difícil que te vean con las luces apagadas, y porque si solo llevas una, te multan y además puedes provocar un acccidente al parecer una moto, Hay que tener siempre presente que las multas vienen a la luz como los mosquitos, así que para ir con una solo dando la nota, mejor a oscuras, en plan ninja. Que estos cabrones quieren que tengamos todo el dia la luz encendida, » si no gasta.». dicen, como si fuésemos unos rácanos, pero dos multas este año, de dia,  por llevar un piloto fundido, ¿que no gasta?

***** Nada, solo decir que la bayoneta es a Bayona, lo que la mahonesa a Mahón, simples conjeturas sin mucho sentido. Pero como dijo Goebbels, …»pues eso». Vamos, es que me descojono, al pensar que la salsa esa es en concreto de un punto del Mediterráneo y no de todo el Mediterráneo… o que estuvo allí hasta que los ingleses la descubrieron fortuitamente, ….no te jode…..Y sobre la bayoneta, lo de poner un pincho en un palo, es más viejo que la orilla de la mar.